我想要知道我自己的底线到底是什么，我在干些什么，我在想些什么。并且能够将一切都包容在一起，如此的才会有可能得到自己的解释，这不是我该去说的东西，本身就没有什么内在的含义。

并且其中还吐露出了很多类似于不好的事物，本身就在遵守着假样的事物，只是不真实罢了。只是觉得不会得到真正的治疗罢了。

脑子会变得越来越有问题起来，对于想象着一件事情就像是耗尽了我的精力一样，一切都充满着不切实际的期待，而且积压在我的记忆之间，不断的折磨着我自己，只是在狂躁着，不断的狂躁着。

不安与恐惧，还有预知前的不良故事，都混合着交织在了一起。我心中所留有的事物都化做总和。

很难想象在这个过程中如何得到属于自己的价值。

是嘛，如此难受也硬要坚持嘛？还是说一开始就是虚假到极点的。

罢了这会儿矛盾无法得体而已，之前发达的想象都被我自己拒绝了。

想吧人生被扭曲成了几十块，哪一种都是你幻想出来的。我自己倒是形成了一个该死的悲哀的情况。

由于势单力薄而开始怀疑自我，我这种属于是放在那里什么都不管都可以被折磨死。

反正在享受中处理着自己的生活，没过一会儿就变成了该死的模样，自己也好还是他人也罢，都是一样的类似一样的发达。

我自己所处理的事物也一样的没有好处，看着所逝去的人生。不断的折磨着的过程，在舍弃的自我之间徘徊。

是啊，人生就该在这个过程中不断的死亡。我遗忘自己的实际情况情况对于一切都抱有死亡的期待，对于所默示掉的一切吐露着不凡的魅力。

我实在的不理解我自己的这个情况，而且对于一切事物之上的合理情况所挥之不去。

看着这些就像是空荡荡的，反正不知道什么时候这些东西就成为了我的遗作了。

嘛，总觉得自己快死了。这种预感与我自己绑定着，因为大家都要好好的活着活很久。

所以我想着这些东西，都不在我的心里，而且不切实际，不合规程。

和我打过交道的人都是谁呢，罢了，没必要在思维的回忆中不断的抽离所谓的记忆。

每天这样作业只会使得我自己在深渊里面得到最多的可能性。想当然都是不会理解这个过程的

首先就该死的对于这些事物说抱歉，但烦恼是一直存在的。也不会出现所谓的类似于梦一样的东西。

有的也只是不理解。

啊，烦躁的事情实在是太多了，我基本上不太想写了。这就是困难所在啊。

精神上的不被满足，一点点的接受着这些痛苦。一边哭泣一边对自己说抱歉。

算了我现在是哭不出来，哭笑不得。人在崩溃的边缘，在死亡的边缘，在逞强的边缘。在我这些世界所包括着的行为习惯之间，处处都不会有所求得的待遇。

是我的气场，连带着悲哀的运势，都变得混乱了起来。混乱就是不可以被琢磨着的东西吧。

我在意的这个点逼迫着我自己在这些地方游走，并不代表着什么，该有什么就有什么吧。而且现在这个情况并不是很迫切也并不是很简单。

想要把一切数据都丢下的话，首先对于我自己来说就是一种极其紧张的情绪。但是这代表着我所逝去的时光。我有什么价值嘛？

是真该问这个问题的时候嘛，搞不明白了。确实是缺失掉了很多东西。我来自于我自己的心态而言，有着足够的时间去挽回这自己。

蛋心中的寂寞就如同我自己所以不层想象的祝愿一样。都变得越来越少了。

接近枯竭的情况，是不为人所喜欢的另类而言，就我而言是如此。其实并不主动。运势也不会运转开来。还是在等待。