化作虚无的瞬间，本就不给予我多少实际的意义。自己看这些有趣的东西。其实多多少少是不耐烦的。

毕竟天天都要和自己作对，心也不能直线的拉升到和蔼和平静的情况。

我自己的心灵和想法也是一样的类似。自己对于我来说就是一个玩笑一般的故事。

首先在这个情况下，得到自己的期望。毕竟没有什么值得去做的事情，一瞬间就被谁绑定了不属于我的人生。

从这个结果开始，那么我首先就栽跟头在自己的手里了。看着这样子的事实，无论如何都对应不了，匆促的去处理。

没有实际的意义，是苦恼自己的同时，无法得到救治的命运。苦痛之间实在得不到所谓的在乎。在意的事情和类别也相对的不会有多大的涨幅。

自己去看有什么可能，絮絮叨叨的我自己也无法拯救自己，毕竟出现了这样子的结果，本身就是很难以接受的。

我没有很真实的去描述，但是天生的就对于所谓的撒谎是不太好的。不太必要的而感到不愉快。轻轻松松的去做些什么事情。其实都感受不到所谓的结果。

看见自己的生活在逐渐的崩坏。不曾理解正常的意义。于是就一直陷入这种。类似于自我构成的，该死的东西之间。我发自内心的对于这些事物抽不出身。

神奇的地方在于我的适应性。不过一直是我也没有出现什么新意的地方。所以就需要好几个人物去逐渐的深入。

大概看了一章会不会有第二章，正常人去看这些符合规律的东西。其实拿过来都没有多少好处的东西。

现在去背书着思考这些东西，其实实际上并不过好。

在没有人的地方，基本上就算是没有意象的境界之间。

未曾理解所谓的境界是什么。但和结界有着微妙的关系。一边是我，一边是我所处的环境。

真的就是翻天覆地的变化在于自己不会想要享受真正的痛苦，而去妄想这些该死的痛苦。所以我过得实在是不太好，而且很没有必要。

在思维的思考中，偶然的想起来各种各样的奇怪片段。但是他们从来没有在我的心中连成一个完整的碎片。

我看着别人的成就大概写了好几十年才有了真正的起色。而我这里连带着我的心都没有一种想法上的合理性。就耗费了大概半年多的时间而已，区别就在这个瞬间里面，无从下手，也不知道那里有什么真正值得我参考的理解。

只是知道而已，在自己的警觉之间，只是明白而已。在看不见的模糊之间。无论事情如何，无论日子过得多么的难受，多么的艰苦。都是适合着我的最佳理念。

秉持着信念，无论谁相不相信，反正与我是互相绑定的。

一会儿质疑着我，一会儿讲我的一切都带走。我的一切终究是什么，我无法得到一个确切的理由。

也没有什么值得参考的心情。得到自然而然的感觉。对于环境下无法拯救。

那么就会一直做着抗拒的事情，那么人就会越来越废物。越来越颓废，不管我每天写了多少字。嘛的，我就感觉自己其实是在吐垃圾懂吧，感觉没有动力，什么都写不出来。甚至连不想说出来的理念都是一样的。

对于这些奇异的事物，我只有一部分的怀疑，但是对于自身的实际情况来说都类似于这些该死的家伙。

我来自于这个世界之间，得到所谓来说相对正确的判断。为此就不会花费太多的时间。

我觉得我很倒霉啊，因为处于一个被过度描述的交集中的高度世界里面。

一不小心就会被应接不暇的事物所击倒。我乃至我自身，到底有多么的强大都得不到所能够意味着走出去的信心。

就是在胡扯而已了，连带着的都是这样的东西。本质上来说就是失去了机会了的，感谢我自己的付出，但其实是没有实际的体验的。

只是把一件件的人和一件件的事物都融在了一起。会越来越急功近利。不断的在改变，不断的在折磨着我自己。

百来天，从来没有停下脚步去不去折磨我自己，我连带着所有的利益都化作了死灰，在这个难过的日子里逐渐的变得想要消失。

但是连带着的还有我所理解着的这个世界的最基本的东西。