要明白这点本来就是很难的事情，在觉得外在的某些东西都丢弃了的话，会被灌输不一样的东西和烦恼。这些是来自心中的幻想之间的事物和关系。

睡着了和死亡之间基本上不是挂钩的东西，但基本上消失的几个小时就像是被加速了一样。

谁都不是很强的那一个部分，在极速的时间流动的节点之间更多的还会是享受和舒服，觉得自己太傻逼不去这样做的话。所恶化的很多东西都会慢慢的开始这折磨起来。虽然他们觉得自己没错。

那么不能反省和交流的对象，和无理之物的对决就是时时刻刻都在发生的事情。

虽然说他们能够持久的保持某些东西，但忙碌的我是可以遇见那些悲伤的未来的。

反正发展的事物纵然有着万千之间的关系，能真正的做到自己所希望的那样进步的话。其实真的做了什么也说不定。

我好想重来一次，那么就能带着现在的经验去思考很多令我不后悔的事情。

但这个幻想不是我自己的，是我从什么地方学过来的，不断的积累的事物也不是我的东西，要想在最开始就从这个基本上没有谁在意的困境中走出的话。

需要的是很多属性，首先就是直白的让人舒服和喜欢的天赋，那么绝对必须要有的就是自信，和不在乎他人的眼光。

不过未来说一方面后就会有错乱排列的另一方面，做梦的话会有实感，但是敏感的事情似乎是会越来越多，不过这些对于我来说还不是为是过晚的东西。

类似的现在的选择也还是一样的，思考在绝对的基础上。我缺少了很多创意性的东西。也就是在某些方面上和虚无的斗争引起了我自己的消失，甚至组成我的也就是那少数的记忆所拼凑在一起的东西。

难受和想不明白，互相之间会使得我的大脑某种意义上的发怒，对于了的无能和无奈，还有很多奇怪事件之上的妥协。

那么就有了写小说写得走火入魔了这一说。

可能是这个样子吧，我被我自己的欲望所遮蔽着，看不到其他人的影子，基本上也做不到什么很高级的技巧之类的。

在评价和被评价之间，我甚至已经脑补了在这个结果之外的结果。

不如说我的命运就是这样，无比的不相对的连续，虽然很无聊的时候还是会莫名其妙的睡着，我不是一个很适合忍耐说家伙，但就说我绝对意义上有没有努力。

是在进行恐进步的，但是这样的独道的东西。怎么可能就像是做梦一样，昏死，昏倒，累死累趴下。

无法再抬起自己的一点，也早顾及着所有几乎是全面的事情。

本体上还是彻底空虚的，而且基本没有什么想对应的积极性。

就像是在宣告着我自己的最后时刻一样，似乎没有存在的必要，但是这种讨厌的感觉一直都在。

难吧，轻松吧，这样的考虑根本不在我需要花的思维之间，知道自己什么地方做得不好，于是牛马的事情越来越多，为人嘛。

你不来干扰我就好了，既然都在同一个屋檐之下那么就会有约束。无论是什么都好，不会做的始终是他们认为轻轻松松就能得到的，反而没有力量充满着虚伪的东西。无奈这就是他们都喜欢的。

不能双强，什么做法都是垃圾。包括我自己。