于是乎这些那些东西都不觉得就是我所期待着的。看吧。

太傻逼了不是吗，会这么质疑着我自己的时候，还要和我自己的看法都表述在一起看才对。

不过过于绝对的东西，在大部分的数据化的东西之后，都不会抽出我多少可以看的东西。

不怕自己后悔，怕的是粉身碎骨，现在已经过于慢了，慢到看不清的地步，始终缺失的东西。也在囊括中慢慢的消失了。

无论怎么样都好，无论什么东西都好，在唯一到视野之下所留存的东西往往只有一个，首先能够注意到的事物总是在自己之间，而不在碎片化的记忆之间。

会装模作样的看成自己是一个极其忙碌的家伙，但我最基本的要求就是安然自在，但是这个东西本能上来说就连我自己都忍不住。

现在时间很快就要流走了，来自于我自身的牺牲。不过个人就是绝对的一切在我的看法中就这样慢慢的深刻了。

映像之间本就是交叉着的口子，能够看到的只不过是折磨之外的东西。过多的要求什么的都一样，看看我自己所随意发现的吧。

那件事情说起来也没有什么用。不会做梦的时候有时候会有力无气的消失。在我的脑海里还是会有那个不切实际的梦。

毕竟不做梦的话，很难想象在这个时候能不在这之间脱颖而出。

在无尽之间，不认为那个数量可以被我简单的所接受，于是露出的接近的心灵都在一个模子之间。没有任何的可以看到的物品，因为是脑补的。

不过这个时候能感觉到的只有一件事情，那就是我要死了。我所能察觉到的事情就只有这个样子了。虽然对于很多东西都进行了巨量化的偏差，但不该做的事情，就算我不会去做，现在有了这个想法，之后也会马上就流露出这个心思来。

死亡离我最近的两次，在我的梦里不断的挣扎着的自我，无论是在那个世界都痛苦非凡。没有了幻想也想不到好的结局，看到虚无之外那些东西。

看看我走过的奇怪的道路和日子，都是类似于这样那样的情况，现在很快就会得不到属于我自己的准则了，花了很多年的时间，但是差距还是特别的大，对于我首先能够看得到的。而在之前就是一个过程。

记忆会缺少一部分，也会消失掉一部分。在榨取我自己的各种性能的同时也会在其他的不能得到安生的地方变得更加的痛苦和悲痛。

这个世界好像没有什么区别的地方，但是我的空间旅行现在进行的很不是顺利，无论在哪里还是多少想象的地方。不断的去转化这个过程给予我最开始的希望，破灭了之后，幻想也就成了工具一样的东西，现在集中下来只会有两件事情。

在我的内在的不可能停下的探索，和在外在之间的难处的处理。

处理得好的话，就会用一些看起来不是实际作用的想法去面对这些事情，而要求和我之间，就只是两个看起来不错的东西而已。

看起来不错吗，思考好像也是能分为等级的。

首先看看这个自然，最基础的是能够把看到的东西的一部分给映像在自己的思维中。

自然在这个等级之上还要有区分的两个最重要的点。

随机和可以控制，如果不能控制的话，这样的事情就会成为一个梦魇，不断的折磨着你，致使你的内心崩溃而爆死。

我现在就是差不多在弱一点的随意之间，但是能指定的时候也很多，并不在意这点东西的话，还是能接受的，要还是不去拉扯的话。