大概是疯啦，但是从什么时候开始的呢，这个是拒绝了引导，还是说排除了一切，这就是自然赐予我的命运。

真的一点都不假，我想要超过这个限度。

我不想要这些，可是依然怎么想也想不通。于是就会不断的陷入到没有尽头的被迫之间。

宣告我的时间不多了，自然自己也会在某些时候被自己给终结掉。

其实这就是撒比行为。

对此我不想要多说些什么。

存在也好，多少是解决了什么欲望的问题。

但是所谓的经验会是我自己增加的嘛？还是说就如此的不复存在呢？效益什么的充当不了什么数据，而由此能够变通的真实，会价得可怜。

为什么，想要，为什么会如此，就此结束，就此打住，变得不安宁，变得无趣。

我是在这个过程中不断的折磨自己，达到自我意识的清醒。

基本上彻底的阻绝了所谓的什么人情。

既然说不能达到那种目的的成为，也就构成不了真正庞大的东西。

如何才配得上，如何才会拥有，只会让人觉得恶心罢了。

那是因为自己过于垃圾。

但这份弱小变得超越生死之后，一样的不会建立成什么好感。

毕竟和追求来比。

原先是自我不匹配，现在是根本和我没有任何的可比性了。

正是因为追求了太多，真的超过了这个限度，真正的告别了那种目的上的区别，来到了新的领域。

为什么还在用先前的那种感受来胁迫自己呢。

是吧，就算是如此，难道不是因为不想要如此才会这样选择的嘛。

所以根本没有任何的问题，质疑自己就是在讨厌自己，就是会感觉到自己受到了莫大的压力吧。

随时都做好了那种准备才是，随时随地都会面临那样的情况才是。

所需要建立的和付出的一切变得不切实际起来，看着就是巨量化的堆积体。

我自然而然的会被自己欺骗。

完完全全撕裂成了很多的部分。

那是因为不同程度的事情，想要做到最好，做到最完美。

难道是一种变数就能够搞清楚一切的嘛？

不会的，迎接着的人物，都不是指具有一种性格，也不是说不会随着时间和事件的过渡而变化的。

哪里是在写书啊，简直是不知道到底在干些什么了。

不知道，只是一种托辞。

其实我是知道的，至于是什么，其实早就应该在字里行间体现出来了。

我根本不是什么好人。

也搭不上什么心怀大志。

说来都差不多。私欲，私利，想要一切啊。

这样的欲望，以前是不理解的，之后想得多了就是如此了。

逐渐的成为了想要做的梦。

什么都可以操纵，无限的快乐。根本不觉得疲惫。

那种事情怎么可能发生，但是在想象中和梦里就会出现啊。

丝毫没有任何的安全感，着不对劲，但是是我的不对劲还是说我在这些想法之间还开了小差呢。

无论如何怎么去说，都是没有一个具体的表述结果的。

我可以说自己就是一个挂件罢了。

摆设一般的东西，就是如此，变得很稀有，变得很渺小，越来越不切实际。

可以知道，现在是不会说明的，毕竟哪里有人说自己就是邪恶的呢。

我喜欢那种真实感的强度，倒是无所谓了，我会贯彻到极点的。

那种程度…

这么多还不够羞耻了嘛，倒是已经早该把这种害羞腼腆的感觉给去除了。

暴躁是因为没有达成欲望罢了。

只是很着急。

那样也是如此，能逼着自己立马去死。

就用力把脑子给撞出血来吧。

脑子里都是这种东西，可以去死了，大概是没有多大的用处。

可以作为一个刻板的画面，被言谈还是什么的。

只是觉得这些属性都来到了一个极点之间，令我感觉到不安和不合适，简直就是在我的心中凝结了刀山火海。

这真的是人能够想的出来的东西吗，大概是说得再怎么肯定，也只是我最感兴趣的东西。

触及到了谁的思维了呢？

无所谓，一直都是这样的无所谓，那么都去…

算了，这样绝对的话，自己是不会得到什么结果的。

不需要宣传的话，马上就会被随便的断章取义的。