为什么会这样。

过程其实已经记录了下来，会追溯到之后很久的事情。

不过也都是我自己该去想的，低着头很快就度过了很久很久的时间，其实什么意思都没有罢了，自然也不想要去想些什么，因为我不期待也不希望自己会变得更好一些。

这样的考虑就把我自己给推到了极点。

其实并没有那么多的过错，现在就是要说明这个原因，即使是过于混乱了，但是执着着去靠着最基本的意志去打消这个念头的话，起初能够做清楚的，还是会消失的。

毕竟在我的心里，这个层面上的困惑会变得丝毫的不确切。

就是没有经过脑子的胡乱思考，将自己堆积起来的语言一顿乱说，如何美其名曰是我自己在写些什么东西，但是只是会让自己变得更加的焦躁不安。

起初说是一个不可能完成目标，而之后发现其实只会在这个目标之上存在一个大概，怎么都无论如何也把握不了那种真实，确切的说必然是糟糕透顶了的。

搞错了，我需要的是发泄，毕竟这里的内容让我这个创造者都为其痛苦。

不说多么厉害，也就是在自说些什么乱七八糟的内容而已，这些描述都是为了制作和制造些什么奇怪的事件罢了。

到底是有还是没有，到底是什么在推动着我。不对吧，之前有多少次都是一样的说法了，度过之后，再也看不到现在的状态是个什么样子了，我这样是活该，我这样是为了我自己在添乱罢了，不管说多少都想不明白，不管描述多少也都数落不清楚。

自言自语，是自己规定的吧，大概最大的困惑就是我说都是我脑子里的东西。那么这些东西对于我自己就有多么的无聊啊，于是无聊的东西堆积起来，就会让我脑子有些不太正常。

事实上去了解的话，会变得很正常，但是不了解的话，就会变得很奇怪了，毕竟我自己也不希望要求中的什么得到。

在这个过程中提升我自己，在这个现象中去质疑我自己。

所以啊，到底是为了什么而继续下去的呢？不是我说，也不是我描述，更多的也不是我所能够指出的正确的道路，一切可能就是运气上不行罢了。

在一个正确的时间线上会面临着什么，然后在另外的时间线的对面将我自己给拉扯出来。

可能这就是矛盾了，两个自己，三个自己，无数个自己。

数不清楚，也讲不明白，更多的也搞不清楚到底在干些什么。别老是安排这些并不妥当的事情，对于所谓的谋划之类的变得更不切实际了，失去了我本来想要说和想要做的事情，也有种体验是奇怪的情况发生。

毕竟压力和病苦，久到离谱的折磨着我。

我会破坏我自己。

把那个内心纠正得乱七八糟。

糊里糊涂的漠视了死亡。

因为太多的东西都搞不清楚，也没有太多的想要直接去证明的事物。

毕竟说的不算什么。

这成了一个自负的说明。

是那样的需要清醒的意识。

我并不满足，也并不觉得有什么对劲的地方。

只是觉得没太多的必要，这些会影响到我自己的生活。

生活啊，没有过好过。

遭受的事情，大家都会有自己的比较。

我看得应该会是很清楚了的吧。

毕竟人活着没有依靠是不可能的，只要是人，在这些人构建出来的镣铐之间，就永远都无法超越人本身。

反正复杂到了那个地步，也不知道该怎么去做了。

让我毁灭吧。

毁灭掉自己，带着一大堆的耻辱和不满全部去死吧。

倾泻情绪什么的都无法得到回应。