没有虚构什么最美好，最理想的地方，给出该死的状态，说着还是那些意义不明的呼吁。

选择要干什么来着，马上要干什么来着，如此要干些什么来着？

怎么都是这样，怎么什么都没有做，就变得越来越剧烈越来越独特起来了呢…

果然这不是我，我也代表不了玖啊。

…

呼呼呼，几乎是很想要睡觉了，但是还是在这里硬着头皮在想些什么，越是这样子想也越是困惑无比，贴切的说，说不上什么内容来，想要描述清楚的话、也只是觉得自己会变成一个该死的祸害罢了。

又在好好的反省，一直都在好好的反省，自我的煎熬一直都在这样的延长下来。因为不想，懒想…

痴呆是必然的吧，这种结果是实在的，是实际会发生的。

我不想啊…

停滞不前，现在也还是如此，没有任何结果的付出在这个位置上变得更加的不正常了。

就是那么的不安。

不安心，不安神，也不安宁。

在干些什么呢？

我问自己。

我我感觉到没有进步多大，而一直都在退步了，而不知道这样的低落最后会怎么样。

又是这样，又是重复着。

我已经脱离了正常的生活节奏了。

自己的生活只是自己一个人而已。

没有刻意的去接受什么新鲜事物，也没有刻意的去学习一些改变我自己的东西。

我的想法有些片面，我的思维有些闭塞，我的一切都变得那么的渺小。

明白了自己到底在做些什么，只是会更加的质疑起来自己的行为而已，从很多方面上来否定自己的结果，也无从下手，到底哪一种程度上会更加明显起来。

我…

失败了。

这是真的，不得不接受的结果，从我一开没有目的的随意写着的时候起，我就开始失败了。

毕竟我一开始就怀疑自己到底喜不喜欢。

真心的不会喜欢，不仅如此还很困惑，自己的一切会随着什么都没有改变，而迎来倒计时。

真的存在那样子的倒计时吗？真的存在，而且我也没有欺骗自己，到底怎么做才好呢…

没有答案，走错了路，前面是没有人给我垫背的，或者说这样的道路走过以后并不会留下影子，所以在如此的陌生而又察觉不到到底发生了什么。

死脑筋的家伙，还是那样的无助。

救不了自己了，干脆就这么自暴自弃吧。

毕竟要求好像是真的太高了不是吗。

还能够看到什么呢。

从开始质疑天地起，就已经失常了，什么都是一样的体验，感觉到了异常之后说不出得无奈，在这样子的演示下变得不清晰。

都是随意叠加的效果，而没有什么直接的关系。

胡说八道吧，连辱骂自己都不想去做了，真的好虚弱的时候，就是这样子的感觉，什么也未曾做到，什么也都未曾做好，就一直这么继续下去了。

那该怎么办。

真的去死吗。

之前说过了很多次了。

明明还没有到那样的时候。

可是被赶出去过啊。

真的好无助，也不知道自己怎么支撑下来的。

能做些什么呢。

命运…

还是说我自己就是这副德行了。

我做得不对啊，我做的不好啊，我好惨啊…

到底我在干些什么呢？对于我的生活之上存在的那些歪曲的事实，还有许多我怕是连理解都成问题的东西在叫我去了。