我不称职的书写着这些东西，看着不上不下的阅读量还有我每天都填满的四千字更新。是的我算是自己负荆请罪了一样。不会对于我自己的东西有多少好说的也不会对于我所想的东西有多少无聊的东西。

我只是觉得有些东西有些傻逼，但是大家很喜欢看就是了，人家也挣了一些钱。我说我不酸嘛。我把这些都归咎于我自己的错误就好了，在最开始的时候我也不是一个所谓什么。

我就想其实是我自己在于自己的认识还有很多东西上面做出了很吃力的取舍，要说我水吧，其实我真的一点都不水。我已经很尽力的在写我的东西了。我要说什么不适应的话，那会还不如说是我自己的细节在作怪。

真的没有办法我才会去到这么一个狭隘的地方，或许在很多时候我得到了属于自己的路，但是我就这么走啊走啊走啊。悲催和悲惨还有痛苦和凄凉。会和我的基本属性一样，是一个属于我的适应体同时也是一个看起来就像是我的东西一样。

我的书是给谁看的呢…

他们或者她们在我的塑造里面得到了了什么呢？我总是很确失的去省略掉了一些多余的事情。明明什么都做不到什么都做不到罢了。

不希望有谁能够理解我也不希望谁能够给予我帮助。拒绝的是排除帮助之后的更多事物。我灰暗的人生之中还会存在更多的不自然因素。反正我已经在一个摆烂的休息区里面了按理她们的故事已经完结了。说烂吧其实也还好，我觉得给我第一次的经历打分的话我可以在1-12分里面打一个6-7分吧，至少是客观的，但不是对比所谓的阅读成绩还有什么的，那些对于我来说就好像是无稽之谈一样。毕竟我这些东西算起来并没有多大的能耐，也是经常把我自己的情绪给积压在了作品里面。

但是我至少还是养成了不去抄袭的好习惯，就算我没得什么可写的了，就算我生病了头疼了之类的。或者手受伤了之类的，我都在找我自己的原因都在面对于我所猜测的东西作出可能希望的一些行为还有一些比较好玩的东西。

我有些假设还有很多书籍原本就能相互纠结的东西，这本身就不得到什么利益的纠纷而最后都能在我的空间里面得到我的安然放松，一切都是过得很快的。我的很多做法也都是避免了很多的麻烦的虽然他们做的也并没有错我可以学习，但是我给我自己找理由也是够了。

我受够了。

纠结起来还是矛盾的东西太多了，我的态度对于我自己来说也是一样的使得我本身不舒服。不止如此我还对于很多的东西都表示着不理解，在人群之中慢慢的走到了没有人的地方，去接受一些不好的东西，去发现些恐怖的事物。

我是自以为是吧，当在最悲伤的时刻，我几乎是参考到自己什么都没有还能够在这个社会上做些什么。

在一个没有人际关系没有心的人的身上还会存在些什么值得的方式去给我自己得到合适的处理阶段。我丝毫不对于我自己有多么可以容忍的东西。

但受不了的时候就是受不了，不舒服的时候就是不舒服，无论怎么样，无论我们干什么都是一样的，就算把一切都归类了也会发现其实是我自己误入了歧途。

绝路上我走遍的是自己的孤独，我不断的与我自己抗争着，身体的健康也在不断的凋零。我期望的世界也在我不断的接纳一些东西之后变得不可能出现了。

我丢失了一些与生俱来的东西，我丢失了我的幻想，我拾起我的记忆再去看看那些东西时候发现，原来不是我的错。而我一直在考虑对错。真的不是我所纠结我所逼迫成这个样子了而已。我想得实在是很不是回东西。我自己知道所以才不会心怀侥幸，至少这个难度是正确的，看着我失去掉的一切和我所不能够再继续下去的结果。我想我的天就只有手头上的那些东西了。

失去了自己的幻想变得越来的越悲催。