我想这个篇章应该结束了。也就是无所谓的小店思考罢了，在这个时间点我想了有那么几个月多了，三十多天我没有成功的拯救我自己的心，也没有就在这个模块这下对于自己说些什么，但最后只是在我的心理说些没有意义的东西。

想多少也是没有用的，就如学生时代一样所要做的东西一样，我现在难受是一种，而在另一些方面也是不一样的。总之就是愿意和不愿意而已。最后只是我说好说坏罢了。还是得不到永恒和照顾着的关怀。我也不知道我找所谓的人都是为了什么了，想这也是很没有意义的，我如是还是觉得算了没有一次是应该和我说得上的。

我现在几乎就是不相信自己和我到底neng做些什么或者说做了就是我能够达到的地步吗？脑子里面有很多的思考方式都是不一样的，我想哪些并不会是硕我的怎么怎么了。只是觉得很难受而已。

这样的情况就需要找到所谓的心理寄托，需要把自己原本就涣散的精神给围堵在一起，而不是过分的消耗在一个地方，基本上就是入不敷出了。

我给了自己很多机会，而且从来就没有在这个时候或者说是虚伪的时刻说些什么所以然的事情，在有预谋的时间点就开始了属于我自己的筹码的赌博。

我押上了我的全部，但是这对于我来说并不是最好先可能，但也不会是最坏的可能。只是觉得自己就这个能耐的话，还是算不了或者说算不上有多好。

我一直压抑着自己的各种情绪，就是为了让我看起来像个正常人一样，但越是这么做就越是一种深刻的折磨，折磨在先前不会和你告之，就是不断的哄击着你。我的脑子也是一样的，痛苦之间痛苦之外都是一样的难以对这最为简单的过程说明些什么。我的时间看起来是不多了，但是这些事情有意义嘛。对于我来说基本就是没有意义的。甚至还是十分的痛苦的。

我是一直与疼和痛之类的东西交互在了一起，所以才会在疲劳疲倦。难受不是我的极限，但命运没有到来之前都是对于我自己进行着无限的考验。

其实没有人也幻想不出什么，我就是觉得过于难受了而已，比于别的高度位置。相对于我来说的那一切，其实都是嚷我所困惑的，不是说这些旧怎么怎么样了，只是我觉得我很难受。

这是极度的自闭和自卑所导致的，但是我想我大概也不会是这么一个人，令我自己厌恶。

只是就是这样了而已。我自己是在逞强的，但不知道我会在什么时候什么时间点爆发，或者爆发或者对于我自己来说彻底的奔溃起来。

简直是搞笑至极了。我彻底的疯狂，一直疯狂。

要说我的脑子里还会存在着什么的话，我既然不是我自己也不是我的心理和我的现在。到底会干些什么呢？

可笑可悲可怜，夕阳的末日里存在的是先前人物留下的遗迹，在垃圾箱里翻找着被恶心玷污了的东西，我想也是。最后的东西还是在我的想法中消失了。就是现在的话也是没有什么区别的，就我的心理内总之是完全看不到这里的东西，就好像是失明了一样。

我看起来是这么强硬的嘛，总是这样的对待着我自己，有什么好能得到的呢？简直就是在侮辱我。在出卖着自己。

很多时候都会有一些讨论，因为我不想让我的痛苦给予别人嘛，是因为我的无知无能嘛。怎么去说都是只有微小的意义的，我想再充分的进行一点点的升华，但是现在就觉得很恶臭了。

看着我的情思就像是在与我自己诉说着什么一样，很多很多的时间都在告诉我摆脱的余地，这样对于我来说算是无意义的加重了更多的负担。

我只是着急而已，为此对于自己的无能感到真正的绝望。

只是这种感觉而已。几乎是找不到令我好受的地步或者说是时间。我的心中也只剩下了自己，我好想好想把他们都撕碎，我好想好想把自己给救出来。这样恶心到了极点的根据思想。这样不值得我过的人生悲哀。