我一直都不太喜欢和尚，一是因为如今的社会中，寺庙的负面新闻太多，什么和尚娶妻生子；什么和尚开豪车戴名表，还有什么被承包的寺庙，骗香客烧天价香等等，假和尚泛滥，寺庙借机敛财的消息也层出不穷。所以当我无法分辨和尚说的话的真伪的时候我会持怀疑的态度，认为他们故弄玄虚。

这次大佛寺的德馨和尚对我说的话就很深奥，我似乎是都懂了，却又觉得他什么都没说，不过仔细分析之后还是得出三个结论：一是他不会帮助我；二是我不是他讲的故事里的神乐；三是我的事要靠自己解决。

我没有理解他所说的同业所感，同源相聚的意思，可是仍觉得他这两句挺有水平的，无论是善业还是恶业，反正是我们夫妻一起经历的，当然得说是同业了。不知道他是真的看出什么不说，还是什么都不懂，用这句敷衍我，如果说话两面都想占那么我也能，遇到自己不能立即回答的问题，我就说“不可说，不可说也。”如果遇到执著的人向我请教问题，我就回他：“凡有所相，皆为虚妄。”或者说：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”遇到真心忏悔的我就说：“苦海无边，回头是岸。”照这样看来我也有做大师的潜质。我都佩服我自己。

但是我离大师的水平还是有差距的，比如我没有这些大师大气，财，色，名，食，睡我样样俱贪，大师到底是不一样，我临走他还送了我一样东西，一个葫芦，葫芦的材质很是特别，我以为是玉石的，结果是木头的，葫芦被串在了佛珠之上，别说还听搭，我挂在脖子上，很是喜欢，他还说“算是物归原主了。”我想了半天也没想起来我以前有过类似的葫芦，大概是大和尚记错了吧，反正我很是喜欢。这也算我没有白跑一趟吧。

本来收到葫芦我也很高兴，可是高兴没持续多久我就再次陷入巨大的担忧之中，因为我的妻子，我心心念念、朝思暮想、牵肠挂肚的妻子还在昏迷之中。怎样让她醒来才是我最为重要的事情。

我把自己的经历再次向沙华诉说一边，沙华也陷入了沉默，显然这样的结局也出乎他的预料，看来他暂时也没有更好的办法，我只能继续等待。

我也算经历过不少事情了，可是没有哪次等待比这次更为焦虑，因为语宁昏迷的时间越长我就觉得她醒来的可能性越低，我希望她醒来的愿望也就越强烈，我的心态就越不平和，我越发的焦躁不安。

我甚至动了想曼淑请教的想法，这个想法一冒出来我也吓了一跳。这件事和她没有丝毫的关系，我怎么会冒出这样的想法，无论这件事的结局如何我都不该将她卷入其中，她好容易从往事中走出去，刚开始了新的生活，我无论出于什么目的都不该打扰她了。她生活美满如意也算是我的一个心愿吧。曼淑，希望你现在的生活简单快乐，和谐美满。

和尚说“万般皆苦，为人自渡。”我又不是修道之人怎么可能渡的了自己，我是没能理解他的意思，或许他当时是让我静心养性，只要我除去心底魔性或许所有的问题就会迎刃而解。只是我当时没有理解，我也没办法安静的等，时间过去了一月有余了，语宁仍然昏迷不醒，她依靠打点滴补充营养，用肉眼就能看到她消瘦的不成样子，为了避免她的肌肉萎缩，我每天还要帮她活动四肢。我不怕苦，我怕的是内心没着没落的那种感觉，我的世界仿佛陷入了持久的黑暗之中，这种对未来的恐惧才是我最害怕的。

我咨询了很多亲人、朋友，谁也帮不了我，大家都没有遇到过类似的经历，我在对妻子的极度思念和对自己行为的悔恨中出现了幻觉，认为那个巨大的蝙蝠是我幻想出来的。

除了沙华我竟然找不到相信我的人，时间久了甚至连妈妈和姐姐都怀疑我在说谎。

这种被质疑的感觉更是让我绝望。还好我还有沙华，他一直在支持我，鼓励我。

虽然我向很多人诉说过我的不幸，可是我一次都没有对辛酉金讲过，一是我对他对曼淑所做的一切，仍然无法释怀，二是我们分开很久了，也很少联系。

当我再次冒出请教曼淑的想法时，我再次克制自己不要打扰她，鬼使神差之下我竟然还拨通了辛酉金的电话。

酉金听完我讲的故事竟然说道：“我认识一个高人，或许他能帮上你的忙。”我听完不知道该是悲哀还是高兴，他竟然没有质疑我讲的真伪，直接就要帮我，以前我竟从未想过要信任他，也没想过他竟然这么爽快就答应帮我。